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Mauvaise passe.
20/10/09
Être à nouveau hier, ces hiers et ces demains où tout était encore à découvrir. Quoi qu’il arrive, une présence, un soutien inconditionnel. Pas de jugements, de regards désapprobateurs, de soupirs las. Un intérêt non feint. Soif de découvrir, sourire rieur et regard tendre. Hésitation, silence oppressant, et toujours un certain malaise en fond. À quoi bon. Feindre l’indifférence ? Distance. Faire semblant, continuellement. Comme toujours, moi ne suffit pas. Crédule, croire à quelque chose de différent. Espoir d’un chemin qui continue, en arrêtant de faire mal. Je ne suis pas forcément celle qui pose/est un problème…
…
24/05/08
Pas le courage de relire mon dernier post, ni de me souvenir de la crise d’angoisse dont il faisait partie. J’ai eu un besoin d’une rupture, rentrer chez moi pour remonter.
En examens. Je tiens pour l’instant, j’y arriverai. Je n’atteindrai peut-être pas le but que j’ambitionnais, mais je ferai tout ce que je pourrai pour réussir. Tellement de choses ont changé, cette année. Ma perception de moi, d’abord. Non seulement je sais vivre sans ma maman, mais en plus, je me suis rendu compte que je ne suis pas moins que les autres. Ici, j’ai découvert qu’on pouvait m’apprécier pour moi, pour celle que je suis. Grande découverte que celle de pouvoir rencontrer des gens qui m’apprécient, sans avoir été intégrée parce que je suis la copine de X ou Y.
On peut m’apprécier moi, comme je suis. Ca, c’est nouveau pour moi, encore en équilibre instable… Et pourtant j’avoue que j’aimerais que quelqu’un fasse plus que m’apprécier. Mais ma faible confiance en moi y croit peu. Mais j’aimerais tellement partager des tas de moments de toutes sortes avec quelqu’un. Des moments pour se faire des souvenirs, avoir un passé commun pour vivre le présent et découvrir l’avenir à deux.
J’aimerais que quelqu’un me force à y croire, me prouve que c’est possible. Je ne demande qu’à y croire…et surtout le vivre.
