Blabla égocentrique

Voilà, c’est fini, enfin pouvoir me consacrer aux examens puisqu’il n’y a « plus que » ça. Une semaine difficile, stressante, épuisante, et je suis tellement à bout.
Mais je dois tenir, ce n’est pas comme si j’avais le choix. Alors je passerai au dessus de ça, comme je suis toujours passée au dessus des obstacles qui se présentaient, même si c’était parfois difficile. J’ai déjà fait tant et tant de choses dont je me croyais incapable, celle là devra en être une autre ; et pas la possibilité de mettre un conditionnel là-dessus, pas de « peut-être » qui tienne.

Et dans toute cette fatigue, un spleen qui revient, des pensées qui tournent dans ma tête, et tout à coup une évidence, alors que depuis plusieurs mois j’avais toutes les cartes en mains pour le comprendre. Pourquoi aujourd’hui, je n’en sais rien. Toujours est-il que depuis quelques années, elle m’a répété plusieurs fois qu’elle avait beaucoup souffert de ne pas avoir été une enfant désirée par sa mère, voire pire. Sauf qu’en fait, elle a fait pareil avec moi.
Certes, le contexte est différent. Mais difficile de ne pas penser qu’elle a fait un gosse sous la contrainte, ou par pitié. Pitié pour un mari en train de perdre la vue, et qui voulait un deuxième enfant. Qui voulait à tout prix avoir la possibilité de voir cet enfant – moi, ou qui que « je » sois finalement – avant de devenir totalement aveugle. Des intentions louables, quelle philanthropie de sa part. C’était quoi, accéder à une sorte de dernière volonté ?

Et puis lui, qui maintenant est totalement aveugle. Que j’ai encore du mal à voir sans ses lunettes, tellement il me parait nu comme ça. Qui aura son chien guide d’ici la fin du mois. Mais j’ai déjà eu un tel choc les premiers mois où je le voyais avec sa canne blanche, je ne sais pas comment je réagirai à la vue du fameux harnais blanc.

Pourquoi maintenant, je ne sais pas trop. Parce qu’écrire, ça soulage, mais écrire simplement dans un document Word, pas moyen. Paradoxal. Je n’ai jamais été simple, il faut dire. Et comme d’habitude, je suppose que ce sont les périodes plus difficiles qui alimenteront ce blog. Parce que quand tout va bien, il n’y a pas grand chose à dire, mais plutôt à vivre.
Aurore, dix-neuf ans, aigrie et désillusionnée. Ouverte aux nouvelles connaissances, haha, quel programme alléchant…

Pas trop envie de rentrer au kot ce soir. Malade, plein de choses à faire. Et surtout pas envie de me retrouver toute seule, déjà à la maison c’est dur ces derniers temps… Un sentiment de vide, d’inutilité qui repointe son nez, amenant avec lui cette envie de s’effacer, encore. Mais non, non, surtout pas, ne pas retomber dans mes anciens schémas. Je sais où ça risquerait de me mener, et cette connerie d’un soir de février 2007 m’a fait bien trop peur, avec heureusement pour seule conséquence une sale impression dans l’estomac et une camisole chimique pour quelques jours.
Pas glorieux comme souvenir.
Un passé à tenter d’occulter, toujours.
Mais parfois, un goût de ce passé qui remonte, quand tout se passe toujours de la même manière. Passé différent, mais passé quand même. Un titre de chanson qui fait comme un coup de poing dans le ventre quand on le retrouve à tel(s) endroit(s) précisément, alors qu’il n’y a que quelques jours, cette chanson tournait en boucle dans ma chambre, et discrète (ou peut-être pas tant que ça) tentative de le glisser dans la conversation. Des mots qui font mal à voir. Un égoïsme fou, de souffrir parce que d’autres sont heureux, et pas soi. Heureux ensemble.
Voir le positif, ces sentiments qui ne viendront plus parasiter les contacts avec L., retrouver peut-être une complicité qui ne sera plus bloquée par des non-dits, qui sait. Mais malgré tout, une distance avec quelqu’un d’autre, c’est dommage, c’était bien, avant. Je ne sais pas, ça ne coule plus tout seul, et je le regrette.

Ca ira mieux demain, du moins je l’espère, parce que c’est déjà ce que je me suis dit hier…
[Triste compagne - Bénabar]